На ярушечке в связи с этим текстом обсуждают мою персону.

Бродяга: Шестаков был хорош в 80-х и 90-х годах, а сейчас сильно сдулся, конечно.

Катя Lexx: Я раньше и близко о нем не слышала.
Всему когда нибудь приходит конец. Может ему надоело все.

Бродяга: О! Это старый писатель. Сейчас они с Бочаровым что-то делают вместе, но мне это не нравится. А вот в самом начале 90-х он здорово писал для самиздата.


О! Вы, Бродяга, даже не представляете, какой я старый писатель. На самом деле я сдулся еще в 30-х, когда Горький плохо отозвался о моем романе "Грохот стальных яиц". А начал сдуваться еще в 20-х, когда Первая Конная раскритиковала мою оперу "Цокот красных мудей". С тех пор писал под уклон и после вручения премии "Позор нации" окончательно впал в нынешнее состояние. И в забывчивость. Совершенно не помню, чего это я писал в 80-х и что конкретно для самиздата.

Еще недавно я говорила, что не продаюсь за еду.

А буквально несколько дней назад я выяснила, что таки очень даже продаюсь. Нет, я реально фыркаю и возмущаюсь, когда мне предлагают "массаж в нашем салоне красоты за пост в вашем журнале". Мне кажется, что если я захочу сделать массаж, то пойду в салон и сделаю. Для этого мне платят зарплату )

А тут – ну, реально, мистика. Чаще всего я назначаю все встречи и свидания в одном ресторанчике на Аэропорту. Это недалеко от метро и прямо по дороге с работы домой, очень удобно. Но главное, там был офигенский горячий шоколад. Ну, то есть не всякий Несквик, который обычно выдают за горячий шоколад, а реально вкусная густая ароматная штука. Особенно, тот который "пряный". Если мы с вами когда-нибудь встречались и свидались, то я, наверняка, водила вас в то кафе и требовала, чтобы вы заказали и попробовали этот шоколад ) Мне казалось, что я нашла специальное тайное место и очень гордилась.

И вдруг в один момент счастье прекратилось. Вроде все было то же самое: глиняная чашка-пиала с шоколадом, глиняный стакан с индейским узорами для воды, специальный подносик... Но вместо шоколада там была несквиковская бурда. Как я горевала, как я горевала!

Потом я увидела те же самые подносики с глиняными стаканчиками в каком-то японском ресторане. А потом – еще где-то. Они появлялись и исчезали. Видимо, шоколад делало не само кафе, а какая-то сторонняя организация. И с поставками были какие-то перебои: этот чинтака то был, то не было.

Ну, в общем вы понимаете, как сильно я удивилась, когда мне пришло письмо с предложением прислать мне домой несколько пакетиков этого шоколада? То есть сначала я собиралась возмутиться, фыркнуть и стереть письмо... Если бы глаз не зацепился за знакомое название )) Я и не думала, что его продают просто так, не для кафе.

В общем, купить можно тут: http://shop-chintaka.livejournal.com/ (Пряный! Заказывайте пряный!)

А я все еще не продаюсь за еду... Ну, разве что за некоторую )

Упячка ожыла. Я их, ёбнутеньких, люблю, сам такой. И верим мы в одного бога, Анатолия Вассермана, да продлится борода его в бесконечность.
Л.И. попросил считать свои слова о ней преждевременными.
Под катом Кремль и Артемий.
( Read more... )

Обычно я эту историю пересказываю своими словами, но получается не так прелестно, как у автора. Я не могу больше носить это в себе, поэтому – вот: http://nervalis.livejournal.com/232284.html

Оля – охуительная, поверьте мне.

Прием номер 6.
Работа на контрасте. По сравнению с обычным порошком...
Частный случай контраста - война. Мне кажется, что Кока с Пепси давно договорились о ведении взаимных боевых действий, которые позволяют им практически удвоить рекламный бюджет. Война увеличивает рейтинги. За войной интересно наблюдать. И главной задачей здесь является не передеа рынка, а желание не допустить конкурентов к дележу прибыли от продажи приторной газировки


( трафик )

Страшно интересуется темной стороной жизни )

Смотрит телевизор и тихонько повторяет про себя все услышанное, чтобы запомнить наверняка: "Елки-моталки", "идиот", "прихвостень", "ты совсем сдурел?", "какафония", "смердящий гад".

В абсолютном восторге:
- Мама, мама! А они по телевизору сказали "кака"!!!

Ну, понятно. А в передаче про священнослужителей они говорили "попа" ))

Пыталась научить слову "жопа". Не поддался: самое неприличное из неприличных – это попа. Слова "жопа" – не бывает.

В садике уже почти не дерется, но виртуозно обзывается.

Грустно:

- Меня в садике мальчик ударил сильно...

Я не поддаюсь на эту неизбывную грусть:

- А за что ударил?

- Ни за что... Я доску мыл, чтобы было чисто.

- А он просто так подошел и ударил?

- Да, просто так. Он рисовал на этой доске, а я ее мыл, чтобы было чисто, а он меня ударил.. трактором.. Ни за что.

- А ты что?

Со страшной гордостью:

- А я его не ударил! Я на него стал страшно ругаться! Сказал: "Ты совсем сдурел, плохой мальчик?!"

- Зачем ты такие плохие слова ему говорил?

- Ну, я же ругался!

- Ааа, ну да. А что дальше?

- Пришла воспитательница, я очень боялся, что она меня будет ругать.

- А она?

С недоумением:

- Отругала мальчика за то, что он меня ударил по голове трактором. А потом мазала мне голову кремом.

- Больно было?

- Нет, не очень. А "идиот" – это тоже плохое слово? (с явным практическим интересом)

С внутренним напряжением реагирую теперь на ночные звонки дежурного.
В Юрлинском районе лесовоз зацепил электропровода и завалил несколько столбов. Без электроснабжения остались семь населенных пунктов. Говорят, что рисков с теплоснабжением нет. Утром будут восстанавливать.

Я один из самых красивых и элегантных людей России. Когда я иду по улице, за мной неспешно едет "скорая помощь". Потому что слишком много людей свернуло себе шеи, разглядывая меня. Игорь Верник от зависти ко мне сломал лбом несущую стену, Дима Билан просился ко мне в наложницы, belonika и becky_sharpe дрались из-за меня новенькими сумками "биркин". Зеркал в доме я не держу, чтобы не влюбиться самым глупым и трагическим образом.

Я весьма значительный человек. Патриарх за благословением моим приходит всегда пешком. Президент и премьер, когда я хочу их видеть, выходят встречать меня к подъезду моего дома. Все, что я сделал для России в эти нелегкие и в те добрые времена, не поддается измерению орденами. Из которых я ношу лишь пару простеньких с дубовыми листьями и мечами.

И я самый воспитанный в этом полушарии человек. Мои скромность, простота и учтивость служат примером для сливок интеллектуальной элиты. И если сегодня я, как обосранная зассыха, прыгал мокрой жопой по растаявшей грязи и орал "ёб твою и всех людей мать!", "хуерга пидорылая!", "выебень сукоблудая!" и "контрольный хуй тебе в жопу!", то это никоим образом не роняет моего авторитета и образа. Все-таки в собаке семьдесят килограмм, она сильно дергает поводок, а погоды скользкие, а чужая собачка слишком близко подошла к воротам, когда мы возвращались с прогулки. Не все знают, что такое тормозить по асфальту ртом, поэтому мало кто может меня судить.

Какого черта мы все о грустном? Давайте о хороших детских воспоминаниях?

Вот у меня. Это было в канун Нового года, и как раз в мой день рождения. Я, кажется, долго болела и вышла в садик только в свой день рождения, в четыре года. А в садике как раз был праздник и всем давали мандарины. А так как я болела, то не была "поставлена на питание". И никакого мандарина мне не досталось. Все их ели, а сидела, смотрела и старалась не реветь.

А потом меня пришел забирать папа – не поздно вечером, как обычно, а почему-то днем. И узнал, что мне не дали мандарина, даже несмотря на день рождения. Он пошел поговорить с воспитательницами, потом одел меня, вывел на улицу, а потом, будто случайно вытащил из кармана огромный мандарин. ОГРОМНЫЙ, такой мандарино-апельсин. Это сейчас таких дофига, а раньше были только такие, крошечные, я даже не знала что бывают такие огромные мандарины. А тут – вот он, совершенно фантастический.

Я, кстати, не помню, как я его ела. Я помню, как он лежал у папы на ладони и я на него смотрела и не могла насмотреться.

про концерты.
Для двух фанатов объявление.
Концерты будут. 25-го в Биллингве, 26-го в АПШУ.
Окончательная информация.

"Объясните мне, пожалуйста, в каком жанре мне писать статьи для Космо".

Купите последний номер или два и почитайте, блядь. Не понятно – купите три.

Какого хуя люди очень настойчиво хотят писать статьи в журнал, который они ни разу в жизни в руках не держали. Или какого хуя они хотят хоть что-то писать, если они журнал в руках держали, но в каком жанре там все написано – не поняли.

Сегодня на Госсовете обсуждали тему электронного правительства. Главное в этом проекте - обеспечить предоставление услуг в электронной форме, сделать так, чтобы человек оформлял различные документы, получал справки, не выходя из дома. До этого еще целый путь. Но. У нас создано основное, некое ядро, на которое эти опции должны садиться. Это система электронного документооборота (СЭД). Краевые чиновники уже работают в системе год, подключились Березники и Соликамск. Подключается администрация Перми.  А вот с услугами пока только первые шаги. Например, возможность отправить письмо в электронной форме и отследить его прохождение.
Попробуйте и поделитесь, насколько удобна система. Отвечает за проект Макар Герман, он отработает все замечания. Вместе с вами создадим удобный формат и пойдем по шагам дальше.

"Вы блядь уже задрали писать хеуво про SE! Это нокия ваша хуйня ебаная. А яри - вообще лучший телефон за свою цену, а нокия ваша дерьмо сраное, которое и еще лагает до усрачки. Звук никакой шо через динамики, шо так. И меню делали в нокии молдаване, ибо все сделано через жопу. А в SE все для людей. И каемра у SE снимает лучше. Такшо нехуй пиздеть!"

С адреса Eugene <vebsea@i.ua>

Немного из истории западных компьютеров


Z4. 1944 год
Потреблял 4000 Вт и работал на частоте 40 Гц. Имел 64 32-разрядных регистров, что эквивалентно 512 байт памяти. Одна операция занимала 0,4 секунды.

Его создал легендарный Конрад Цузе. Ещё в школе он спроектировал действующую модель машины по размену монет и создавал проект города на 37 миллионов жителей.
Поэкспериментировав с десятичной системой счисления, Цузе предпочёл ей двоичную. В 1938 году появилась первая действующая разработка Цузе, названная им Z1. Это был двоичный механический вычислитель с электрическим приводом и ограниченной возможностью программирования при помощи клавиатуры. Результат вычислений в десятичной системе отображался на ламповой панели.
Потом был компьютер Z2 - на основе телефонных реле. Новая машина считывала инструкции с перфорированной 35-миллиметровой киноплёнки.
В 1941 году Цузе создаёт уже более совершенную модель — Z3, которую сегодня многие считают первым реально действовавшим программируемым компьютером. Z3 первым получил практическое применение и использовался для проектирования крыла самолёта. (Все три машины, Z1, Z2 и Z3, были уничтожены в ходе бомбёжек Берлина в 1944 году)

( дальше )

Сегодня звонила воспитательница и спрашивала, придет ли Саня на утренник. Он там должен был быть главным гномиком. А у него вчера вечером – было почти сорок. И он, конечно, никуда завтра не пойдет.

Доктор сказала, что для того, чтобы переболеть всеми популярными инфекциями, ребенку нужно примерно полтора года. Значит, нам осталось год простоять и ночь продержаться.

А еще. Где купить настоящий фонарик, как у гномика? Он его так хочет!

UPD: И вот еще про капризных детей. За последний месяц он меня (нет, я не могу подобрать другого подходящего слова) реально заебал требованиями купить фонарик. "Купи фонарик, мне очень надо фонарик, мне нужно фонарик, хочу фонарик!!!" И не объяснял, зачем. Уперся – купи и все! Ну, я тоже уперлась: "Куплю, когда будут деньги и время". А то – совсем избаловался, ишь! Ну, и только недавно выяснилось, что фонарик ему нужен для спектакля: он будет идти первым и освещать им путь, а за ним – все остальные гномики. И бедный ребенок месяц пытался объяснить тупой матери, что ему просто жизненно необходим фонарик.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ЖИВЫМ ЖУРНАЛОМ

Живой Журнал предназначен для людей, страдающих недержанием себя в рамках. Среднестатистический замученный клерк, выплескивая эмоции, может наорать на жену или на унитаз. Но в первом случае можно нарваться на ответ, а во втором приходится стоять на коленях. Для облегчения процесса духовной дефекации и придуман Живой Журнал. Вот основные принципы его лечебного применения:

1) Хвастайся. Если природа обделила тебя всем, чем могла, помни: даже толстыми короткими пальцами можно набрать текст о том, какие они длинные и красивые. Смело пиши, например, про то, как однажды ты собрался трахнуть для коллекции Алину Кабаеву. Но передумал. Потому что не в твоем вкусе. Да и некогда было. Да и ехать на электричке долго. Да и кто знает, с кем она спит, мало ли, еще подхватишь чего-нибудь. Знай: теребить клавиатуру хоть и не так приятно, как теребить писю, зато это можно делать публично и сколько хочешь.

2) Негодуй. Если в день ты не можешь потратить больше двухсот рублей, пиши о том, как отвратительно дорого и замечательно скучно одевается подруга Абрамовича Дарья. Ты с твоим прекрасным вкусом выглядел бы на ее месте гораздо лучше. И тратил бы меньше. И на сэкономленные деньги строил бы церкви для голодающих детей Африки. И теплые вольеры для бездомных сирот. И публичные дома престарелых. Не стесняйся в средствах выражения гнева. Помни: НАПИСАННУЮ БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ СТРОЧКУ ПРОЧТУТ ДАЖЕ ТЕ, КТО ПОЛЕНИТСЯ ПРОЧЕСТЬ ТЕКСТ.

3) Критикуй. Если кто-то пишет в своем блоге не то, что ты бы написал в его блоге - смело указывай на это. Не сдерживай себя. Зайди в журнал к популярному тысячнику, повернись к нему задом и сдуй с него спесь. Помни: самые яркие цветы вырастают среди навоза, и сотни маленьких говномуз в комментах заменят гению одну реальную музу.

4) Короче, пиши. Если с работы тебя прогнали за тупость, из койки за неумелость, а из компании за унылость, то из Живого Журнала тебя никто не погонит. Потому что здесь все свои.

Обожаю Лепса.



Вот к этому. Крепись Вадим, я с тобой :)

психоделично смотрятся вместе



как сказал бы наверно Герман klimenko, а вот и яндекс попеарила)

Прием номер 5.
Демонстрация преимуществ
Если в предыдущем примере мы показывали, как будет плохо человеку без рекламируемого продукта - теперь покажите, как ему будет хорошо. Человек хочет знать, за что он платит деньги
Семья, теряющая сознание от копеечной скидки на йогурт, дети приходящие в восторг от мягкости белья, женщины, сходящие с ума от дешевого одеколона...


Реклама рекламного агентства. Нет положения off

( трафик )

Прием номер 4.
Запугать потребителя. Показать - как ему будет плохо без продукта
Вообще страх - это та эмоция, которую легче всего вызвать
Этим любят злоупотреблять средства дезинфекции (миллиарды микробов атакуют вас), страхование (если вы умрете - это еще не самое страшное, а вот если вы тяжело заболеете... подумайте о своей семье), средства для похудения (все будут смотреть на тебя как на жирную корову) и политики (без нас Родина пропадет + старательный поиск врага)



( трафик )

А мне пришли по почте конфеты и диск с рождественскими песенками ))

Хотя я не об этом. Не помню, возможно, писала уже, но тема важная. Про детей.

Кошмаром моего детства была посуда. Ее надо было мыть, а я не мыла. Мама приходила с работы и с порога начинала кричать. Я, рыдая, неслась мыть эту чертову посуду. Потом мама снова кричала про то, что она устала, что они с папой приезжают так поздно, и что ей надо еще готовить ужин, а вместо этого приходится ждать, когда я помою эту посуду. Когда посуда была вымыта, я запиралась в своей комнате и плакала до тех пор, пока не засыпала.

На следующий день ситуация повторялась. И так много лет. Нет, мне не трудно было вымыть посуду. У меня в голове была картинка. Вполне, нормальная такая картинка. В ней мама приходила с работы, садилась за стол, я делала ей чай и становилась мыть посуду. Мама пила чай, рассказывала про то, как у нее прошел день, а я рассказывала про свой. Дело в том, что я ненавижу делать домашние дела в одиночестве. Когда ты делаешь это один – ты как уборщица. А когда хотя бы вдвоем, пусть второй даже просто сидит рядом – то вы семья.

И я много лет не понимала-не понимала-не понимала, почему мама вместо того, чтобы эти десять минут без перерыва кричать не могла просто сесть рядом со мной и посидеть рядом.

Ну, а лет с триннадцати меня начала обижать ситуация "мне надо готовить ужин". Потому что ужин я с большим удовольствием могла приготовить сама, чтобы мама и папа пришли и сели за готовый стол. Но это не прокатывало. Почему? Потому что даже если на столе был готовый ужин, в раковине оставалась грязная посуда. Мама заходила, видела посуду и... ну, вы сами понимаете. Не, ну серьезно: я до сих пор не понимаю, почему испеченный к приходу родителей торт или сваренный суп, или даже просто картошка с котлетами считались возмутительным и никому не нужным развлечением, ведь основным маминым аргументом было "мне надо готовить ужин". Но даже приготовленный ужин – не спасал меня от мытья посуды )

Когда я стала жить одна, я со своей же первой "большой" зарплаты понеслась на рынок и купила посудомойку – и с тех пор никогда-никогда не мыла посуду руками. Кстати, родители вполне могли купить посудомойку, но не делали этого, несмотря ни на какие мои просьбы. Они ее купили на следующий же день, после того, как я купила свою. Мне кажется, что они издевались )

В общем, если вам кажется, что ваш ребенок неуправляемо тупит, то вполне возможно, что есть несколько вариантов решения задачи:

- Просто посидеть с ним рядом, пока он моет посуду;

- Поставить перед ним задание готовить каждый вечер ужин на всю семью, а посуду мыть самостоятельно (и ребенок от этого будет страшно горд и счастлив);

- Купить посудомойку.

Если человек упорно чего-то не делает, то скорее всего, за этим стоят какие-то причины, понять и устранить которые – очень несложно. Гораздо легче, чем много лет подряд пытаться курощать и переламывать.

UPD: А вот еще. Когда мне было 15 лет маме делали очень серьезную операцию. Очень. Я сходила с ума и не знала, как помочь. К ее приезду из больницы я забила холодильник паровыми котлетками и протертыми супчиками – вообще-то операция была не на желудке, но мне казалось, что человеку после операции надо котлетки и супчики. Я поменяла и перестирала все белье и маленькой посудной губкой с хлоркой вымыла всю кухню и весь пол. Когда мама вошла, она зарыдала: "Меня тут никто не ждал, ты могла обо мне подумать хотя бы в такой момент?!"

Ага. Вы правильно догадались. В раковине стояла непомытая чашка: перед маминым приездом я выпила стакан воды и не успела сполоснуть чашку.

как это там в гламурных журналах.. кофе и кекс "Старбакс" (20 дубайских тугриков), компьютер Макинтош (1300 американских тугриков), мышь Microsoft (подарочег), кабель от iPhone (900 руб. и ..о, айфон за кадром!) :-)